智慧启引：每一桩婚姻的初衷都是好的，没有谁想为了以后的离婚而结婚，人生不会因为离婚就终止，不能因为不爱了就绝望，人的一生难免有伤痛，但不要因为一场失败的婚姻就毁了自己一生的幸福。生活是一条向前流淌的河流，只能向前不能回头，面对已经失去的感情，惟有忘掉那些痛，然后真实、勇敢、快乐地生活。人生不可逆转，过一天就会少一天。我们追求的是幸福和快乐，背负着过去的痛苦走完一生真的不值得。时间是疗伤的良药，用时间来淡忘是一个办法，最主要，还要有一个良好心态。
在网上无意看到一位离婚女士写的博客：
你现在做什么呢，已经结婚了吧，很快乐的过着自己的日子吧……
我想了无数次的离开这里，离开这个伤心之地，但是我还有自己的责任，我必须挺住，直到最后一刻，直到佛陀允许我召唤我的时候。
多么希望那一刻早些到来，我可以微笑地走到另一个世界，微笑地看着你，每天看着你幸福地生活，我心满意足。
多么希望能像学校那个被电击的学生一样，失去记忆，忘掉一切；或者像三年前那样，没有遇到你，没有想过和你一生一世，没有想过和你慢慢变老，没有在心中暗暗地想无论你怎么样都不离不弃，没有总是默默地看着你像孩子般睡觉的样子，没有爱怜的看着你的笑容，没有……
可是一切都发生了，而且我没有办法，一点儿没有挽回的办法，我的心在哭泣、在流血，佛陀你愿意帮助我吗，我愿意付出一切来让我那平凡的心愿实现，哪怕下辈子受苦……
这是一位有过3年婚姻，最后被婚姻背叛的女性，她写下的一番刻骨的话语，不免让人也为之伤感。
其实每一桩婚姻的初衷都是好的，没有谁想为了以后的离婚而结婚，只有离了婚的人才知道离婚的痛是刻骨铭心的，真的是心飞了，爱走了，人累了，泪也就干了。
曾有位朋友，她一直无法走出离婚的阴影，两年了，也没有见过她的笑脸；她也不能听到悲伤的情歌和与上段婚姻有关的词语，顿时她会泪流满面。她说：“无论是闭上眼睛还是睁着眼睛，事情就好像发生在昨天，怎么也抹不去。”
就因为她始终走不出悲伤的情绪，让一段原本可以开始的爱情在有可能来到的幸福面前嘎然止步。
爱上她的是一个没有婚姻经历的小伙子，因工作接触，爱上了她的温柔和善良，交往一年后，小伙子向她提出回家见见父母，把婚事定下来，她却犹豫不决，虽然最后同意了，但那一天她还是失约没有出现。最后，小伙子只好黯然离开。
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智慧启引：人际关系的这种互补定律同样适用在夫妻之间，男女本身就是互补的。互补有两种类型：一种是相互需求的满足，另一种是自我理想的满足。有很多人把分手和离婚的理由归结为“性格不合”，其实，在有爱情滋润的日子里，所谓的“性格不合”完全可以巧妙地转化为配合默契的“互补式爱情（婚姻）”。首先，也是最重要的一点，那就是对性格要有正确的认识，要各自尊重对方的性格。其次，各自要扬长避短，异质互补。最后，彼此要多沟通。
生活中，很多人的婚姻是基于互补关系缔结的。比如，文静的妻子与幽默的丈夫。双方的个性倾向和行为特征正好都满足了对方的需要，并构成了双向的互补关系。
一个支配型的男人愿意娶一个依赖型的女人做妻子；一个泼辣厉害的女人愿意与一个被动沉默的男人结合，都是这种情况。
任何一个团体，全都是性格相近的人，那么很容易造成内部的不和谐，容易发生争执。这就是因为性格相近的人需求类似，同时对一个事物产生需求的时候，大家就会产生利益冲突。
人际关系的这种互补定律同样适用在夫妻之间，男女本身就是互补的。男人阳刚，女人阴柔，彼此相生相克。男人的健壮可以给女人安全感，而女人的温柔细腻又能激起男人的保护欲。夫妻之间性格互补是关系和谐的一个很重要的因素。有一项研究对25对结婚多年的夫妻进行了追踪调查，发现夫妻间需求的相互补充是婚姻关系得以维持长久的基础。
互补有两种类型：
一种是相互需求的满足，如一个母爱泛滥型女人以照顾疼爱别人为需要和满足，她与一位依赖性、恋母性强的男性就容易相互吸引；
另一种是自我理想的满足，如一个崇尚知识，但没有机会上大学的女性，高学历的男性对她更有吸引力。
还有人对大学生情侣进行过研究发现，对于短期伴侣来说，促使他们爱情发展的动力最主要的是价值观等的一致，对于长期（18个月以上）伴侣来说，则是需要的互补。
孙莉和丈夫是经人介绍认识的。当时孙莉身边的女伴都已经出嫁了，在她想嫁的时候，这个男人巧妙地出现了，所以，彼此相处半年就步入了婚姻殿堂。
婚后，在激情燃烧之后，一些以前恋爱的时候不以为然的小问题出现了，并且成为他们之间的分歧。丈夫爱交际，爱看碟，爱打篮球。孙莉对丈夫的这些爱好一点也不感兴趣，她喜欢文学艺术，喜欢写点文章发表。丈夫觉得她的爱好有些闷，渐渐地，不再热情地陪她听音乐了，喜欢到外面打打篮球。
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智慧启引：幸福不拘泥于形式，幸福就是一种自我感觉。心胸宽广的人容易幸福。信任对方的人容易幸福。不计较琐事的人容易幸福。幸福是一种能力，更是一种修养。
越来越觉得，幸福不是一种拥有，而是一种能力。
以前我们认为考试需要能力，工作需要能力，向上爬晋升职位需要能力，是的，那些的确需要能力，但结婚过日子同样需要能力，没有能力的人，一样不会幸福。
认识一个女人，事业做得尚可，是个小商人，就是不会生活，赚多少钱都说“没赚”，不仅跟外人哭穷，还跟自己的丈夫哭穷。
她的丈夫陈先生是小区里公认的“好男人”，周围的人见到他的形象通常是手里拎着四五个塑料袋，买菜买鸡买鱼，一溜小跑地往家赶。
人家都说陈太太有一位好老公。这位女士自己却不觉得，嘴一撇、腰一叉，“喜欢做饭啊，那是因为他自己馋。”“没别的本事，就会做点饭呗。”这女士到处跟人说自己丈夫的不是，就好像她遇到陈先生，是她这辈子最倒霉的事。
陈太太后来生意上失败，亏了很多钱。陈先生工作稳定，家庭主要经济来源，都靠先生一人支撑。陈太太就像变了个人，家里家外忙家务。
两年之后，家里添了个小宝宝，她就索性当起了全职妈妈，专心在家带小孩，张口闭口都说丈夫的好话。周围的邻居都说，学会夸自己的老公了，那就说明她已经找到幸福了。
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智慧启引：他们的房子很小，他们的衣食很简单，他们的日子过得很节俭，私家车离他们很遥远，五星级酒店的山珍海味和他们不沾边，乘火车坐飞机四处游山玩水更是不现实，可是他们离幸福很近。世上没有贫穷的婚姻，只有贫穷的爱人。如果我们的心里装得满满的都是爱，我们的婚姻再贫穷都会变得富有。
在外人眼里，他和她真的很穷。都是从农村出来的大学生，各自做着一份早出晚归的工作。
结婚的时候双方父母没有帮凑多少，两个人把积蓄加在一起，付了一套一居室的首付，剩下的分20年还清。一个人的工资养房，一个人的工资养家。
房子是顶楼，在寸土寸金的城市里，他们没有多余的钱装修，橱柜、鞋柜、梳妆台、衣橱都是他自己用业余时间借来工具买来材料亲手打造的。
“麻雀虽小，五脏俱全”，今年添一个热水器，明年添一台电脑……慢慢地，家里的电器竟然也添置齐全了。
发了工资，还了房贷，剩余的钱就装进信封放进抽屉里，谁用谁拿。日子真的不宽裕，黄金周，单位放假了，同事朋友不是去外地旅行就是到商场购物。惟独他们的假日过得与众不同，今天骑着脚踏车去郊区，带上两本书，晒一天太阳，明天带上渔具，找一个鱼塘，边垂钓边休闲。
面包有时都吃不上，玫瑰花就更奢侈了。日子过得青黄不接的时候，连续几天饭桌上的主打菜都是白菜和土豆。醋熘白菜、凉拌菜心、海米白菜、凉拌土豆丝、辣炒土豆片……
他惊讶地看着她不知从哪里学来的这些花样，每餐都吃得津津有味。
情侣之间那些值得纪念的日子诸如情人节、生日、结婚纪念日，他总是能带给她一些惊喜。一个精致的钥匙链、一个存放硬币的卡通钱包、一本她渴望已久的新书、一条她一见倾心的丝巾……这些礼物都不贵，甚至有的都不花钱，每次她都喜笑颜开。
她喜欢吃零食和水果，为此他戒掉了十几年的烟瘾，省出钱给她买爱吃的话梅、新鲜的时令水果。他喜欢吃水饺，最初她买速冻水饺回家煮，慢慢地学会了自己调馅、自己和面、自己擀皮，自己包水饺。
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智慧启引：妈妈说，家是女人的大本营，发生什么事情都不要走。因为，回来的路很难。妈妈说，打打杀杀的爱很刺激，也很浪漫。但是，不现实。普通就好。妈妈说，我们这辈子能花多少钱？不要买什么奢侈品，过得幸福就好。妈妈说，生命无常，要好好珍惜每一天，珍惜自己的家庭。
（本站选自本站慧友“素心若雪”的智慧家园：http://www.wise99.com/WiseHome/8320）
妈妈说，生命无常，要好好珍惜每一天，珍惜自己的家庭。
妈妈说，家是女人的大本营，发生什么事情都不要走。因为，回来的路很难。
妈妈说，他的父母也是你的父母，就算他的父母对你不是很好，你也要对他们好。因为他们是他的父母。
妈妈说，女人一定要出去工作，不管钱赚得多或是少，工作就是自己人生价值的体现。你一直在家，男人有机会在你面前说：“是我在养你。”
妈妈说，决定和什么人在一起了，就不要去埋怨苦日子，既然你选择了他，就不要去埋怨他。
妈妈说，打打杀杀的爱很刺激，也很浪漫。但是，不现实。普通就好。
妈妈说，他为你做了意想不到的事情，你可以感动，可以夸奖，千万不要嘲讽地说“太阳从西边出来了啊”，如果这样，以后他不会为你做任何事情。
妈妈说，和男人吵架了不要跑到外面去张扬，他向你迈进一步，你就向他走两步。
妈妈说，那么有钱有什么用，人呢？人在哪里？
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智慧启引：最笨的女人是不管别人有什么情绪，都要逞一时痛快。男人即使自诩理性，也未必能时时保持冷静，在他焦躁的时候，可以使他冷静下来的女人，自然会成为他心目中不可或缺的终身伴侣。智慧的女人懂得，什么时候该安抚他、什么时候该让他安静、什么时候该问他意见，什么事又该自己决定。
大凡是成功人士，气魄大，脾气有时也很大，当他们的贤内助，非得有特殊的修行，才能和平共存。
总裁夫人接受访问，夫妻相处之道为何？她笑答：“有时，得把老公当孙子养。”
老公公务繁忙，回家后有时会有下班气，如果用“奶奶看孙子”的态度来面对他，就不会觉得心理不平衡。她说，就当他是四五岁的小孙子吧，那么小的孩子乱发脾气，大人是不会和他计较的。
有人说，男人再大再老再成功，心里都有个需要安慰的孩子。他们也有心情不佳、无理取闹的时候，就跟女人需要哄一样，男人有时也需要哄。抱一抱、拍一拍，让他得着抚慰。男人即使自诩理性，也未必能时时保持冷静，在他焦躁的时候，可以使他冷静下来的女人，自然会成为他心目中不可或缺的终身伴侣。
能够转换心里设定的机制，偶尔把老公看成孙子，是成熟女人的智慧。我见过几位成功人士的夫人，都是相当有修为的女性。
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智慧启引：抱怨和指责都是坏习惯，为自己挣点爱，多做少说。不但夫妻之间，对待子女也这样，你与其要求，不如去挣，而且要把同样的道理告诉孩子。爱从来不会空穴来风，你要有值得让人爱的理由。
很多夫妻所谓的相处技巧太浅薄，太表面，所以达不到好的预期。那么，要怎样做才能让夫妻，家庭成员之间相处地更加爱意融融呢？
其实很简单，你能为对方做什么？
甲先生爱打篮球，一周去一次，太太就是看台上的观众，而且是一帮看先生打球的太太，不约而同，好像是一场约会，有时打完篮球后还相约去聚个餐。
当时看了很感动，我能想象那样的场景，一帮已不再年轻的男人，偶尔在球场上找到活力，挥洒汗水，去掉中年的疲惫和无奈;同样，一帮不再年轻的女人，看台上静静地陪伴，给他们的先生递茶水、毛巾外带喝彩，她们可以不来，但是，来跟不来是不一样的。
有时只是安静地当一个看客，生命就平添了几分如水温馨，让人感动。
我记得有一句话“给别人一个喜欢你的理由”，夫妻之间也一样，他凭什么对你好？当然是因为你做了可爱的事。
抱怨和指责都是坏习惯，人到中年，为自己挣点爱，多做少说。不要以为他看不到，他都存着呢。存得多，还得越多。
不但夫妻之间，对待子女也这样，你与其要求，不如去挣，而且要把同样的道理告诉孩子。
比如有一次，孩子主动帮我洗碗，我笑着对他说：“你这样做真懂事，妈妈好像更爱你了！”
我的确是这样想的。
孩子对乐器一知半解，但喜欢乱弹乱唱。于是，我就让他带同学回来开了个小音乐会，关起房门想怎么着都行，我负责他们的外卖肯德基。
孩子们乐坏了，他们还没碰到这样允许胡闹的妈妈。乱弹乱唱，发泄了一通。我知道，我又挣了一次他的爱。
先生对我说：“你是聪明妈妈。”
【智慧之光】：爱，是要挣的，家人也一样，父母，夫妻，子女，如果去挣，你就可以获得更多的爱。这世上从来就没有平白无故的爱。爱从来不会空穴来风，你要有值得让人爱的理由。你的家人为什么爱你，对你好，你做了什么让他们开心感动的事？你是不是一味指责批评，怨气冲天，还认为自己为家庭付出了太多？
智慧启引：人哪有十全十美的。夫妻当初都是和优点谈恋爱，但是，结婚后，却是与缺点过日子。角色这么一转变，妻子看到的都是老公的缺点，却把老公以前的优点忽略了或‘删除’了。其实，如果把那些被自己忽略的优点还原，您就会发现自己的身边的他依然是个很不错的人……
他是市设计院的工程师，工作能力很强，深得领导的器重。虽然他工作很出色，但是，居家过日子却非常马虎，从来不主动做家务。
妻子在一所重点中学当老师，工作很繁忙，中午没有时间回家做饭，并且常常需要加班给学生辅导晚自习。妻子不在家的时候，他一般是带儿子出去吃饭或者和儿子在家里简单凑合一顿饭。
今年，妻子学校的高考成绩非常好，作为奖励，学校领导带着老师们出去旅游了半个月。读小学的儿子正放暑假，她把儿子带上了。
旅游回来后，她发现屋子里一片狼藉：啤酒瓶子横七竖八地堆在客厅墙角，客厅茶几上的烟灰缸已经堆满了烟蒂，因为堆积不下，一些烟蒂滚落到茶几上。垃圾桶里堆满西瓜皮，散发着腐败的酸臭气息……
她家住的是学校的家属楼，对门女同事兴冲冲地过来和她交流旅游心得，看到满屋狼藉，非常吃惊。她去开冰箱给同事拿瓶饮料，没有想到，关冰箱门的刹那间，冰箱顶上居然落下几个饮料瓶子、易拉罐，砸在了她的头上和肩膀上，原来老公这半月内喝剩的饮料瓶子、易拉罐等根本没有及时扔掉，都堆积在冰箱顶部了。她关冰箱门的时候，就把几个瓶子、易拉罐震掉下来了。
同事目睹这从天而降的“秘密武器”，边笑边摇头叹息：“喝完饮料都不主动扔掉瓶子，这样懒的男人还真稀有呢……”
对门这个女同事刚结婚一年，同事心直口快地叹息说：“你老公都懒成这样了，真没有想到你和他还能过得下去。”
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智慧启引：
每个家庭，都希望抓住这样看似容易经营，却也容易消失的东西。
幸福的家庭，人人向往。但是，幸与不幸，全操控在人的手中。当然，得把天灾人祸所带来的家庭悲剧排除在外。这种“人定胜天”的幸福，是无法预期的。
幸福是“他在百忙中给一家人煮一餐看起来不好吃，尝起来也不是好味道的菜肴”。
幸福是“她每天任劳任怨，他能体恤她的辛劳，不增添她额外压力，加速她成为黄脸婆”。
幸福是“患难见真情”。
幸福是“她不用欣赏的眼光看别的男人，不用挑剔的眼光看自己的丈夫”。
幸福是“他不要经常对别的女人眉开眼笑，对自己的妻子却懒得一笑”。
幸福是“他摸黑起身做早餐，打点孩子上学，然后为心爱的人多做一份早餐，等她在面包的烤香中醒来”。
幸福是“孩子考不到理想的成绩，但是你却相信他已全力以赴，也相信下一回他会比这一次考得更好”。
幸福是“孩子生病时，我们在身边照顾他，不会因为工作或其他琐事而无法给他无微不至的照顾”。
幸福是“她洗坏了他最喜欢的衣服时，他却不介意地说‘我刚买了一件更心爱的衣服’”
幸福是“父母生病时，孩子在身边递药送水，不会把电脑看得比他的妈妈或爸爸更重要”。
幸福是“他记得她的生日和结婚纪念日，不必她多加提醒”。
幸福是“他永远敏感于她的情绪变化，两人能第一时间发现彼此的需要”。
幸福是“当别人说她胖时，他给她一个鼓励的眼光，而不是感觉自己脸上无光”。
幸福是“每个星期能带孩子去探望祖父祖母，让老人家在有生之年，有儿孙满堂的快乐”。
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智慧启引：
在度过10年的婚姻之后，蓝妮精疲力尽。
在丈夫滔滔不绝、持续不断的批评和谴责之下，那个对丈夫充满爱的蓝妮死了，自尊也近于毁灭。朋友们几乎异口同声地说“离开他吧”。但是，一个耐心的婚姻治疗师却对蓝妮说：“不，离开也许不是一个好办法。”
婚姻治疗师让蓝妮在决定离婚之前做一个实验，主题是：学习使用对方的原始爱语来对话。换句话说，即是按对方需要的方式和内容来表达你的爱。这位治疗师的理论是：我们每个人的内心都有一个“感情容器”，当夫妻两人各自的“感情容器”里所装的爱情液体都处于低水平时，彼此就会失去感情。此时如果我们学习用对方喜欢的爱语来表达感情，那么，双方都会获得感情满足。
开始这个实验之前，需要先找出双方的爱语。蓝妮的爱语是“共享高质量的时间”，即她希望和丈夫共度某些时光，比如经常交谈，一起出门，一起运动等等，夫妻共同分享时间能让她有最大的幸福感。而她丈夫最喜欢的是两人的身体接触，尤其是性爱，这可以算是他的第一爱语。其次他喜欢的是“肯定性语言”，不愿意总是听妻子的唠叨和反驳，这应该是他的第二爱语。
婚姻治疗师要求的实验过程是，首先，蓝妮找出丈夫的正面言行，然后不断地肯定它们。如果她忍不住想抱怨他，那就把她的抱怨写在纸上，以此发泄。第二，她要主动和丈夫有更多的身体接触，甚至做一些让丈夫吃惊的进攻性的亲密行为，而不是简单地应付他的亲密要求。第三，向丈夫提出一些特殊的要求，比如早晨一起跑步，周末一起上街，晚上一起在电脑上玩玩游戏。如果丈夫拒绝的话，没关系，继续提要求好了。当他开始答应一起做某些事情的时候，那就是他开始应和了。在这个过程中，蓝妮可以教他如何使用妻子的爱语。
实验过程为6个月，在这6个月之内，蓝妮必须不停地使用丈夫的爱语和他相处，沿着他的情感思路调整自己的言行。所有的新方式都由她率先运用，可以说，她是这场婚姻实验的主动者。
实验开始了。第一个月，丈夫无动于衷，非常淡漠。第二个月，他开始对她的努力作出正面反馈。在后面的四个月里，他几乎全部接受了蓝妮对他提出的要求，他们一起分享的时间越来越多，蓝妮对他的感情也因此而渐渐升温。
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